Georges Lacraque! Té in homme MORT!

*Brawler est dans un vieux gymnase et fesse dans un sac de sable poussiéreux. On voit qu’il a de la misère à le faire bouger. Il fait des petites danses en essayant d’imiter Cassius Clay mais il a l’air d’un imbécile soul qui ne sait pas danser. Il se tourne vers la caméra, la face pleine de sueur et de saleté.*



Brawler : Georges Lacraque, ça va d’être ta fête mon asti de frais-chié. Tu mô manqué d’raspè à moué, le roué de St-Omer, tu vas n’en payer l’prix tabarnane, jten posse un papier! Me su entraîné toute la criss de s’maine pour m’préparer à te crisser une rince mon esti de faux Bob Probert de placotille. Tu posseras pô le 2e round, tu vas wère que je n’ai d’dans moé tabarnak. Chu pô Milan Lucic ou le gros licheux laitte qui ressemble à HHH qui joue pour les Brounse. M’en va pô pisser dans mes shorts paské t’étais un goon au hockey calvaire. Moé euj sé que té jusse un ti-criss de chaton au fond d’toé Georges. Pis les ti-chats, on cosse une patte à sô pis on botte sô dewors. Comme moé m’en va t’fére sacrament. Le titre 24/7, y’est ta moé pour toujours…t’entends-tu colisse de twit? POUR TOUJOURS SACRAMENT STU CLAIR?? J’commence à n’awère mon truck d’affronter des estis de piments qui sont même pas dans wwwf venir me challenger câliffe! Là après Mongo, Al Greene, Skinner, Donald Trump pis Georges Laraque, ça w’être qui? Mario Pelchat? Marjo? Justin Trudeau? Tabarnak ça commence à fére là st-crème. Là colisse moé à paix, faut jfinisse mon entrainement.



*Le Brooklyn Brawler se tourne et continue à fesser dans le sac. Après 10 secondes, il est trop essoufflé et se débouche une Pabst qu’il boit d’une traite. Fade out.*