Invasion Chamber 2023

Musique d’intro TVA Nouvelle

Un lourd silence se fait entendre dans la forêt. Puis, quelques gazouillis d’oiseaux. Soudain, un bruit d’une scie ronde retentit. Wood sort de son atelier, la hache à la main.

Paul Wood: Salut à tous! Mon nom est Paul Wood. Vous me connaissez sûrement déjà puisque je suis un lutteur de la WWWF. L’émission de lutte mondialement connue! Saviez-vous que la défaite fait partie de la vie? Oui oui! Même moi j’en ai connues plusieurs!

Flashback du Seven Sins de Magnus et lorsque Dixon glisse Wood sous la 3e corde.

Paul Wood: Ces moments ne sont pas gênants, mais plus tôt enrichissants. Comme mon grand-père m'a déjà dit: « On commence tous comme des jeunes pousses. Puis, nous prenons les mauvais moments comme de l’engrais pour grandir! »

Paul fait un signe de croix sur son corps, embrasse sa main et l’envoie au ciel. La caméra fait un 180 pour y découvrir trois cercueils.

Paul Wood: Le 9 avril prochain, je participerai au Chamber d'Invasion 2023. C’est pour cela que j’ai conçu des cercueils précis pour chacun de mes confrères. N’oubliez pas de noter que chaque cercueil dévoilé sera à vendre sur le site web officiel de la WWWF et 100% de l’argent récolté sera envoyé pour la fondation Make a Wish!

Le plan change pour plusieurs jeunes dans un hôpital. Une douce musique commence.

Ryan Reynolds: Hi, Ryan Reynolds here! En tant que fier Canadien et partenaire de la fondation Make a Wish, je crois que donner commence maintenant. Depuis plusieurs années, de nombreuses personnes oublient l’importance de nos jeunes dans la société. God damn that makes me sad.

Le plan change pour Ryan Reynolds qui donne un toutou Deadpool à un enfant ainsi que des BD.

Ryan Reynolds: I think that everyone should get a chance. The young ones, the older ones and even the ones who don’t have a roof over their head.

Le plan change à nouveau et il donne une bouteille d’Aviation American Gin à un jeune qui vient d’avoir 18 ans tout en faisant un clin d’œil.

Ryan Reynolds: Je sais que tu n’as pas l’âge légal pour boire aux États-Unis, donc je te suggère d’attendre 3 ans.

Le plan change. Wood et Reynolds sont entourés d’enfants heureux.

Ryan Reynolds: We would also like to give a special thanks to Kennedy!

Paul Wood: Merci Abraham Kennedy! Si vous ne le saviez pas déjà, le chèque de Kennedy pour son prochain film, Tales of the Mountain, sera entièrement donné aux enfants malades!

Ryan Reynolds: Kids! La religion c’est bien, mais ça ne guérit pas! Mais l’argent aide!

Paul Wood et Ryan Reynolds: Make a Wish, une fondation américaine pour tous les jeunes, même les Philippins et les fermiers.

Musique d’outro de la fondation Make a Wish

Paul Wood: Les prix de chaque cercueil seront dévoilés à la fin de l’émission.

Wood s’approche du premier cercueil. Les morceaux de bois bien sablés, peints en rouge et ne laissent aucune lumière entrer dans celui-ci. Le bûcheron retourne le coffret de bois pour y découvrir un mannequin déguisé en Wade Dixon.

Paul Wood: Pour commencer le bal, le cercueil Dixon. Un coffret de bois digne du fermier. Je trouvais qu’il faisait un peu plate donc j’ai demandé à Gino Chouinard, un grand amateur de lutte, quelle décoration ferait du bien à un horrible fermier. Sa réponse: du foin. C’est pour cela que nous remplirons le cercueil entier de cette céréale si adorée.

Paul prend une botte de foin et se met à remplir le tombeau de Dixon de paille sans faire attention au visage sans expression plastifiée du mannequin. Le bûcheron sort de nombreux clous rouillés de sa poche.

Paul Wood: Regarde Wade! Ces clous ne te rappellent pas quelque chose? Et bien oui! Ce sont les clous de ton ancienne grange!

Wood sort de la caméra et revient avec une feuille de contreplaqué et un vieux marteau tout aussi rouillé que les clous. Le géant dépose le contreplaqué sur le cercueil puis commence à le fermer avec ceux-ci. Quelques battements plus tard, Wood sort un long couteau de sa poche.

Paul Wood: Pour que tu te souviennes de moi après ta mort, je vais graver mon nom sur ton merveilleux petit lit de repos éternel. Ça ne te rappelle rien? Et comme touche finale, une allumette et Pouf! Le PTSD de la grange revient!

Wood craque l’allumette et lance le petit morceau de bois enflammé en direction de l’amas de bois rouge. Plus les flammes s'emparent du cercueil, plus les chances que Dixon gagne au Chamber réduisent.

Paul Wood: Bon fini avec les fermiers!

La caméra se déplace de quelques mètres pour y découvrir le prochain cercueil. Celui-ci était un peu plus petit. Le couvercle était soulevé, laissant la caméra découvrir un tissu rembourré à l’intérieur. Le bois était bien vernis et possédait même un loquet.

Paul Wood: Prochain concurrent! Styles. Je trouve ton nom assez contradictoire. Ton style est pire que celui d’un rappeur américain né en 2005 et qui se prend pour le roi du monde avec ses fausses chaînes en or trop grandes pour lui. Lors de ton début, tu étais peut-être “La recrue de l’année” mais juste un petit rappel que tu n’es plus autant Hot que tu l’étais avant. Les choses changent: tu ÉTAIS le meilleur, tu ÉTAIS une Star à tes débuts, tu ÉTAIS The Hot One! Je t’admire mais maintenant, c’est MOI le meilleur, c’est MOI la Star, c’est MOI The Hot One. Les gens te trouvent génial mais il faut laisser la place aux Underdogs des fois. Lorsque j’aurai gagné le Chamber et que je t’aurai mis au sol, tu ne seras plus rien. Dans tous les médias, ils parleront de ta défaite face à un Rookie, le p’tit nouveau qui trimballe sa hache comme un enfant fait avec son doudou. Les gens ne paieront pas pour venir te voir gagner le Chamber. Ils vont payer pour te voir souffrir et te voir le visage ensanglanté suite au coups que tu vas recevoir.

Wood prend un mannequin à l’allure de Styles puis le couche dans son lit de mort.

Paul Wood: Bon repos le vieux c’est le temps de laisser la place à la relève et à l’excellence! J’espère que tu auras du plaisir à manger les pissenlits par la racine.

Il pose un baiser sur le front du mannequin puis pousse le coffret hors du chemin.

La caméra bouge à nouveau de quelques mètres pour y découvrir le troisième cercueil aux allures royales qui plus est quand même assez imposant.

Paul Wood: Vous le connaissez sûrement déjà. Il se prend pour un roi, mais je pense plus qu’il n’est qu’un pion. Il se nomme lui-même “Le Roi du Purgatoire”. Pathétique! Avoir les couilles de se proclamer roi dans une ligue de lutte! Peut-être que tu as raison, mais une chose certaine, c’est que même Brawler serait capable de se proclamer roi. Ce n’est pas parce que nous sommes roi dans un endroit que nous sommes capables de gouverner n’importe quoi. Brawler, “Le Roi du St-Omer”, a perdu contre Juicy J. Je te rappelle que ton adversaire ne sera pas Goodman, mais bien un homme de 6’5” capable de mettre au sol d’un seul regard. Tu es comme Marie-Antoinette et moi je suis le peuple français entier!

Wood se dirige hors caméra et sort une guillotine qu’il a fabriquée. Il pose un mannequin aux allures de Donaire vêtu d’une robe digne d’une reine de France dans l’embouchure pour la tête. Le bûcheron s’empare de sa hache, puis coupe la corde retenant la lame. Juste avant que la lame se rende au cou du mannequin, la caméra se déplace. Quelques secondes passent, puis Wood entre dans le plan avec une immense croix de bois.

Paul Wood: Pour Magnus, je me suis dit qu’un cercueil ne serait pas assez pour lui. Mon bon ami a besoin de funérailles dignes de Jésus Christ. Depuis le début, il gravit la montagne de la gloire. Il a tout de même battu Jack Sweeney et Danny Benoit! Par contre, il ne se rend pas compte qu’il gravit la montagne pour être ensuite être crucifié au moment de gloire le plus important de sa vie! You are gonna have ONE chance and I know you are gonna let it slip! Tu n’es pas une mauvaise personne Magnus, mais la bénédiction de Dieu ne te donne pas le droit de battre des hommes à moitié nu. Ta foi envers ton Être Suprême est grande mais non nécessaire. Je crois en ton potentiel mais pour l’atteindre entièrement, il faut que tu laisses partir Dieu. Comme tu as laissé partir ton père peu avant de te rejoindre là WWWF. Quand tu as signé le contrat, tu savais les enjeux, tu savais que les combats PPV seraient les dimanches, mais tu as quand même signé. Tu savais que tu manquerais ta messe si précieuse pour faire de la lutte à la place. Dimanche, c’est Pâques, et non ça ne sera pas un petit lapin tout mignon qui chie des Jelly Beans ou ton cher sauveur Jésus qui vient d’être ressuscité à nouveau mais bien ton pire cauchemar qui t’attendra dans la cage. Contrairement à ton idole, nous ne célébrerons pas ton retour majestueux mais plutôt ta défaite pitoyable. You better pray to your fucking Lord because I’m coming for you and nothing, NOTHING, will stop me!

Wood sort du plan quelques secondes et revient avec un mannequin portant des oreilles de lapin. Quelques secondes plus tard, le factice est suspendu au-dessus du sol, des clous dans les poignets. Paul se dirige vers son atelier puis en sort une broyeuse à bois.

Paul Wood: Vous allez sûrement me dire: « Mais monsieur Wood, il vous manque un cercueil. Où est celui de Goodman? » Pour répondre à cette question, je n’ai qu’une seule réponse. Mérite t’il vraiment un cercueil? Je ne pense pas. Goodman fait partie de ceux que l’on appelle, les incompétents. Celui-ci n’a aucune expérience en combat. La légende dit que son seul accomplissement, c’était d’organiser des combats de chiens à Rawdon! Il devrait plutôt être le cornerman a Rocky ou Little Mac! Oui, il connaît la lutte. Oui, il a brisé le dos à un agent de sécurité. Oui, il a des records mondiaux pour le plus de temps à parler à un cadavre sans le savoir. Mais cela ne fera jamais de lui un lutteur extraordinaire dans une ligue comme la WWWF. C’est pour cela que ton cercueil sera celui-ci.

Wood soulève une immense bûche de chêne puis la lance dans la broyeuse. Plusieurs copeaux de bois sont éjectés à une vitesse phénoménale.

Paul Wood: À savoir qu’à l’achat de ce cercueil, un tube de Gorilla Super Glue sera inclus dans le prix!

Wood entre dans son atelier puis ouvre un tiroir. Celui-ci en sort une copie exacte de la ceinture Nord Américaine faite en bois.

Paul Wood: Puisque je suis un homme assez généreux comme vous pouvez le constater suite à mon partenariat avec Make a Wish Foundation, j’ai décidé de faire une réplique exacte de la ceinture pour laquelle nous nous battons. Celui qui aura la deuxième place, MON Runner-Up, recevra la ceinture en honneur pour son digne combat.

Paul Wood: Oui, j’ai perdu contre Magnus! Oui, j’ai perdu contre Dixon! Mais ces combats n’avaient aucune importance puisque dimanche, y’all better BUCKLE UP, parce que je vous jure les chums, ça va brasser!

Wood se retourne puis se met à marcher en direction de la forêt jusqu’à disparaître derrière les sapins et la neige d’avril.

Musique d’outro TVA Nouvelle

Ryan Reynolds: Hey guys it’s Ryan Reynolds again! Je viens vous annoncer les prix pour les cercueils. Pour le cercueil Dixon: 2004$. Pour le cercueil Styles: 2023$. Pour le cercueil Donaire: 1793$. Pour la Croix du Dévoué: 666$. Pour le casse-tête à base de Gorilla Super Glue: 10.49$. Pour le prix d’une bouteille d’American Aviation Gin: 40.99 USD.