Christmas Creature, m'en va t'sonner les cloches mon esto

*Le Brooklyn Brawler monte sur une estrade pour faire un grand discours en direct de la bourse de St-Omer. Plusieurs villageois y sont pour admirer le maire dans toute sa splendeur. À ses côtés, Virgil agit comme garde du corps. Le champion 24/7 commence à parler.*



Brawler : Cher villajouè! Me vouèci en vot’ bonne compagnie pour faire in annonce importante tabarnak! Je suis devant vous à souère pour vous informer que j’vâ affronter Christimas creature mercredi à road rage. Esti…ça s’peut pas un nom innocent de même. Heille le cass de pouelle vide, Nouelle c’est passé ça fait au moins 3 mois criss! Ça aurait été mieux qu’tu te nommions St-Valentines Creature ou L’épiphanie creature. Ben non! Ciboire faut qu’ça prenne la fête qui vient juss de pôsser! Po fort en esti ton affaire, pô fort pantoute même. M’en va t’étouffer avec tes guirlandes de Nouelle pis m’en va t’pendre devant toute la populace comme un gibier de potence mon sale. Pis si t’arrives déguisé en lutin du père Nouelle, laisse-moé t’dire que m’a t’maganer comme sô tu pourras jâmâ remplacer Gratteux, le lutin des annonces de canadian tire. En plus tu viens tarnir la fête à not’ sauveur Jesus le crisse not’ seigneur! Si tu t’arais déguisé en Jésus, j’arais pô été aussi violent avec toué! Mé lô, m’en va t’montrer que tu t’en vô en enfer après que j’t’aille tué mon sale! À moins que d’icitte mercredi, tu t’repentisses de toutes tes pêchiés pis que tu fasses ton câlisse de rosaire comme tout bon apôtre de Jésus qui s’respecte sacrament. Non mais aille, yô dé esties de limites à manquer d’raspect à not’ sauveur maudit criss de caltore de maudasse. Marci bonne journée!





*La foule commence à applaudir à tout rompre et à vouloir monter sur l’estrade. Virgil contient tant bien que mal la foule qui veut se jeter sur le Brawler comme s’il était John Lennon en 1967. Brawler entre dans sa limousine et se fait un bon poor man’s mimosa avec du jus d’orange Fruité et de la pabst.*