Not happy to see me? Call 1-800-EAT-SHIT!

What is up you stupid pieces of shit! Did you miss me? Because I sure as FUCK didn't miss YOU. Comprenez une affaire... la WWWF, pour moi, c'est comme la fille avec qui tu as sorti longtemps, que tu as calissé là mais que tu rappelles aux 6 mois pour te vider la poche et qui te dit toujours "oui" quand tu lui demandes. That's right, WWWF, you're my "pity fuck"... And when I will have blown my load, bah je repasserai un autre 6 mois à ne pas rappeller et à laisser TES appels trouver ma boîte vocale. MAIS, là, présentement, aujourd'hui, l'envie de remonter dans un ring me démange un peu. Comme une estie de piqure de maringouin. And until I scratch that itch, it will drive me NUTS. Pis ça tombe bien, la WWWF, dans un élan d'espoir aveugle m'avait mis dans le tournoi King Of The Cage en espérant que je me pointe. Not gonna lie, folks, jusqu'à y'a environ 12h de ça, j'avais toutes les intentions du monde de NO SHOW the FUCK out of the match. Mais lucky you, j'ai eu un de mes traditionnels 180 degrés donc demain matin je saute dans un avion et je vais me pointer à Road Rage. Rendu la, je vais crisser la volée de leur fucking vie à 3 tas de smegma qui LES TROIS ENSEMBLE ont moins de talent que j'en ai dans ma gosse gauche et m'en aller en finale. Après ça, spoiler alert, je me sacre assez spectaculairement de qui seront les 3 esties de tatas qui vont aussi puncher leur ticket pour la finale parce que... well... comment dire ça de la façon la plus arrogante possible: there is NO-FUCKING-BODY as good as me. Le seul qui aurait pu m'inquiéter JUSTE UN PEU a décidé de pas venir jouer dans le tournoi pour retourner chercher "sa ceinture blah blah blah same old shit" donc je n'ai pas à m'en soucier. Joues dans ta cour, ma jouer dans la mienne pis tout le monde va être content... SURTOUT moi. Et comme JE suis le plus important bah that's what's gonna happen.

Maintenant j'entends votre question. "But... whyyyyyyyyyy?" I mean, la raison la plus évidente c'est que ça vous fait chier que je fasse un 827e retour et vous savez comment ça m'amuse de PISS PEOPLE OFF. I mean I fucking LIVE for this shit! Mais l'autre raison est que I'M BORED OUT OF MY FUCKING SKULL. Il me reste 2 jours de tournage ici la semaine prochaine et après on wrap le shooting. Et mon prochain contrat est dans 6 mois parce que, well, quand tu es un A-list hollywood bigshot comme Damian Cutter, tu peux CHOISIR tes projets et les seuls projets disponibles dans les 6 prochains mois c'était juste des projets poches qui vont virer en navets... vous savez, le genre de films dans lesquels Abraham Kennedy joue... and I'm WAY too good for THAT shit. Donc je vais venir me désennuyer à la WWWF en attendant de retourner faire de quoi d'intéressant. Et en plus, bah il y a un tournoi qui commence à la WWWF et vous savez à quel point je suis guidoune quand ça vient aux tournois, ceintures et autres moments ou je peux vous enfoncer mon talent dans la gorge comme un autre "HHH push". Vous voyez l'autre jour j'étais dans mon bureau et j'ai demandé à mon assistante si j'avais déjà gagné le King Of The Cage parce que, honnêtement, j'ai tellement gagné de titres et tournois à la WWWF que je ne m'en rappellais honnêtement même pas. Elle m'a répondu "Arghlghlghlghgh *gag* "Arghlghlghlghgh *gulp*"... puis elle a enlevé ma bite de sa bouche et m'a dit "Non" en essuyant son mascara qui coulait. Je l'ai laissé aller se refaire une beauté et se prendre une petite "shotte" de Listerine et moi, pendant ce temps là, j'appellais whoever the fuck is in charge now (not that I gave a shit). Et sans surprise, ils se sont immédiatement mis à mouiller leur culotte au prospect de me revoir dans leur ring et voir leurs ratings remonter en flèche et m'ont fait une offre très lucrative et surtout très flexible.

Bon, c'est qui les trois jobbers que j'affronte déjà? Pour être honnête je n'avais même pas regardé encore because it REALLY doesn't fucking matter. Mais bon, je connais la game et vous aussi, on fera pas semblant que j'ai le choix de NE PAS parler de mes adversaires. After all this is how it goes: match se fait annoncer --> lutteur fait promo sur adversaires --> match. Mais bon. On a des adversaires de très bon calibre donc ne vous attendez pas à ce que je vous sorte une promo intemporelle. Ça va être basic, ça va être "pilote automatique" parce que... well... c'est pas mal juste ça que mes adversaires méritent. Je ne vais certainement pas me forcer le cul pour parler de trois gars même pas assez forts pour être main-eventers dans une fédération de sous-sol d'église à St-Zénon devant 32 personnes dont la majorité sont la famille ou les blondes de 400 lbs des autres lutteurs. Et désolé à ceux qui s'attendent à du grand Damian Cutter à Road Rage. Ça ne sera pas un 5 star match parce que I really can't give a FUCK about that match even if I try. Je ne me forcerai pas le cul, je vais donner mon strict minimum et je vais quand même gagner avec une facilité désarmante. Parce que I am that spectacularly great and they are that spectacularly NOT. Bon, on part avec le premier. Allez pas pisser parce que vous allez tout manquer, ça va aller vite. First Tankman... J'ai une question avant de commencer. WHO THE FUCKING FUCK ARE YOU? I mean je comprends que je ne suis pas le spectateur le plus assidu de la WWWF pendant mes petites absences mais sérieusement, dude, je n'ai AU-CU-NE calisse d'idée tu es qui. Ça part mal mon Trashman... On s'entend que quand tu es un NOBODY à la WWWF, ça va crissement pas ben ton affaire considérant le roster de MARDE qu'on a présentement. Donc si tu n'es même pas capable de t'illustrer à travers les Wade Dixon, Lolong Donaire et Zack Sweeney, ça en dit ÉNORMÉMENT sur le peu de talent que tu possèdes. Rends toi service à Road Rage: reste chez vous. I mean, j'ai bien de la misère à m'imaginer que la WWWF te paie autrement qu'en cheeseburgers McDo donc tu perdras pas grand chose. Je n'ai vraiment pas envie de devoir gaspiller 30 secondes (si ça me prend ça) pour me débarasser de toi. J'ai mes standards et tu es très TRÈS en dessous donc je vais le prendre personnel si montes sur le ring parce que ça voudrait dire que dans ta tête tu MÉRITES de partager le ring avec un Hall Of Famer. Ça serait TRÈS insultant. And trust me, you no-name anal spelunker, you DON'T wanna insult Mr WWWF.

Bon on active, jobber #2: Eddie "Fat Fuck" Kingston. I mean dude... peux tu essayer encore MOINS d'avoir l'air d'un lutteur? Ta shape de St-Jeromien et ta face de "fan de Soulda" sont déja un affront à notre industrie mais en plus t'es même pas foutu d'avoir une vraie ring gear, estie. First. un wifebeater noir que t'as pas lavé depuis tes jours à la TNA et qui sent ABSOLUMENT l'enfant-de-chienne et qui te donne ben plus l'air d'un gars que sa femme est aussi sa soeur, sa mère pis sa tante qu'un lutteur. Mais le tout est complémenté par des pantalons coton ouaté... Des fucking OUATÉS man. Sérieux? C'est quoi la joke? Est-ce que tu as "taxé" un robineux dans la ruelle en arrière de l'aréna avant le show y a longtemps, t'es regardé dans le miroir et t'es dit "estie que je suis chaud... si je sors de même, je vais avoir toutes les ring-rats qui vont me courrir après!" Si jamais la WWWF fait à St-Lin, tu as peut-être des chances mais partout ailleurs, ton chien est mort mon chum. Bah y a aussi le fait que you absolutely fucking SUCK in the ring donc ça rétrécit pas mal le "pool" das lequel tu vas pouvoir piger pour une soirée torride de sexe qui rendrait 98% malade (it would be just like watching 2 hobos fucking... ark j'ai vomi dans ma bouche). Sauves toi du temps et vise tout de suite celles qui ont 4 dents ou moins dans la bouche et qui sont plus larges que hautes. Malgré que c'est vrai qu'avec ces critères là tu aurais quand même pas mal de choix considérant notre fanbase. Eddie... si je m'attarde tant à ton physique c'est pour démontrer un point. Tu es si INSIGNIFIANT quand tu montes dans le ring que je n'ai même pas besoin de m'inquiéter à propos de toi et peux m'en tenir à juste ridiculiser how fucking stupid you look. IRRELEVANT! NEXT.

Holy shit... Wade Dixon n'est pas mort, il est encore là. L'homme qui a eu son 15 minutes de gloire avant de tomber dans l'oubli le plus profond mais qui s'accroche pareil même si on ne veut plus de lui. Bud, rends toi service et arrêtes de t'humilier. Comprends que tu as réussi à "fluker" quelques victoires parce que personne ne te connaissait mais que quand on a eu un échantillon assez grand on a compris assez rapidement qu'il n'y avait pas grand chose là. Et ça a pas été long par la suite. Défaite par dessus défaite, toutes plus humiliantes les unes que les autres. Tu es bien parti pour devenir le prochain Brawler ou Bad News. Hell, je suis pas mal sûr qu'ils gagnent plus souvent que toi. Dans mes moments de faiblesses j'ai presque pitié... puis je me rappelles qui je suis et me souviens que je suis un heartless asshole et je me remets à rire de toi comme les "jocks" au secondaire rient des petits gros qui jouent à Magic The Gathering. I mean je vous regarde les trois et me dis que même en donnant un gros 10% d'effort (et ça risque d'être encore MOINS que ça), la victoire sera quand même imbécilement facile et que j'aurai si peu sué que j'aurais même pas besoin de prendre une douche. Don't get me wrong je vais en prendre une pareil car je ne suis pas un pas-propre comme nos fans... mais you get what I'm saying.

Look, you know the drill. Je vais revenir. Je vais gagner le King Of The Cage. Après ça si je le décide, je vais fort probablement partir après une ceinture because... I'm a belt-whore. Et je ne sais pas encore laquelle je vais viser mais une certitude demeure: je vais la gagner because winning is what I do. And if you're not happy, come say so. I promise I'll PRETEND to give a shit before I whoop your stupid ass so bad you'll go cry home to your momma. Because the king is back and you... well you have ONE choice really: Just fucking deal with it. Je vous laisse avec les mots de l'immortel Duke Nukem: Hail to the king baby!