Le champion 24/7 devant ses électeurs!

Bernie Sanders, le champion 24/7 est devant une foule dans le Vermont et prononce un discours. On peut voir qu'il porte le titre de St-Omer à la taille.

Sanders: Pourquoi devons-nous créer une aide médicale pour tous? Parce que les pharmaceutiques et les compagnies d'assurance étouffent les Américains. Comment expliquer qu'une dose d'insuline coûte 20 fois plus cher au États-Unis qu'au Canada? Il est temps que...

*Otis attrape les culottes de Bernie Sanders et lui porte un roll-up. 1...2...3 Otis nouveau champion! Il prend la ceinture avec lui et se dirige vers le petit buffet en arrière-scène.*

Otis: Hummm! Des bonnes sandwichs, du fromage, des viandes froides. Est-ce que je suis au paradis ou pas?

????: Tu n'y es pas!

*Soudain The Goon apparaît dans l'écran et fait un double échec sur Otis avec son vieux Sherwood. Otis tombe dans le buffet et Goon le couvre. 1....2...3 Nouveau champion 24/7: Goon!*

Goon: Yes! Pareil comme Mcsorley quand il a fessé Donald Brashear.

Gluten sortait des toilettes sèches du rassemblement politique de Bernie Sanders. Il avait eu beaucoup de misère à sortir puisqu'il s'était acheté à Burlington un costume de tranche de pain pour améliorer son look de lutteur.

En entendant Bad News Brown dire "Personne va manger de c'te marde là", Gluten se sentit interpellé puisqu'avec son intolérance au gluten il était déjà bien habitué à manger de la marde.

Gluten s'approcha de Bad News Brown et lui fait la prise du petit paquet.

1...2...3 ! Gluten nouveau champion 24/7!

Gluten prit sa nouvelle ceinture mais sentit rapidement que quelque chose n'allait pas. Il regarda la ceinture attentivement et remarqua qu'elle était pleine de miettes de petites sandwiches pas de croûte. Il n'en fallu pas plus pour Gluten d'être aux prises avec de sérieux maux de ventre et il se dirigea aussitôt vers les toilettes, laissant au sol la ceinture.

Arbitre: Titre 24/7 Vacant!

Voyant une ceinture de lutte seule au beau milieu de nulle part, Francis Juteau alias Chong Li ramassa la dite ceinture.

Arbitre: Nouveau champion 24/7 FRANK JUTEAU!

*Juteau commence alors une longue tirade de 122 000 mots détaillant ce qu'il pense de chacun des membres du roster de la WWWF. Il ne vit pas que derrière lui, le Brawler arrivait en trottinette. Il frappa Juteau à la vitesse de l'éclair (8km/h). Juteau, au sol, se plaint de douleurs atroces. Brawler se traîne difficilement jusqu'au champion. 1...2...3! Nouveau champion Brawler.*

Brawler: I did it for the Rock caltore!

*Brawler tend la ceinture à ROCK VOISINE! L'interprète d'Hélène est le nouveau champion 24/7!*

Roch Voisine commence alors à chanter sa fameuse chanson "Hélène"


Au moment ou Roch prononce le nom d'Hélène celle-ci sort de la chanson et se met à pinner Roch!!!!

Arbitre: 1...2...3! Nouvelle champion 24/7 Hélène!

Hélène prend la guitare de Rock Voisine et lui fracasse sur la tête pour être bien certaine qu'il ne se relèvera pas. Puis, soudainement, on entend un coup de fusil.

Frank Juteau se tient derrière Hélène, pointant l'arme vers elle à bout portant.

Frank Juteau: On ne me l'a fait pas celle-là.

Il se place sur Hélène et fait le compte de 3.

Nouveau Champion 24/7: Frank Juteau!

Juteau n'a pas le temps de prendre la ceinture qu'un autre coup de fusil se fait entendre. Juteau s'effondre au sol. Alex Leroux, alias Al Snow, se tient derrière lui.

Alex Leroux: Il faut toujours surveiller ses arrières, Chong.

Leroux se place sur Juteau et lui fait le compte de 3.

Nouveau Champion 24/7: Alex Leroux!

Leroux prend la ceinture et se dirige pour quitter. Mais un autre coup de fusil se fait entendre. Leroux tombe. Juteau tient son arme vers Leroux.

Frank Juteau: J'avais prévu le coup. J'ai un gilet par balle.

Nouveau Champion 24/7: Frank Juteau!

Juteau prend le titre sur le corps de Leroux. Il arrive pour quitter, mais un autre tir de fusil retentit dans la salle. Juteau tombe. Leroux tient son arme vers Juteau.

Alex Leroux: J'avais aussi prévu le coup. J'ai changé tes balles pour des balles à blanc.

Nouveau Champion 24/7: Alex Leroux!

Leroux prend la ceinture et quitte la pièce.

En marchant vers sa voiture, Leroux se fait apostropher par... LE RÉALISME!

Réalisme: Voyons esti, vos histoires de débiles de gilet par balle pis de balle à blanc. C'est quoi ça? Vous avez jamais entendu parlé de moi... LE RÉALISME???

Le réalisme fait un stunner à Leroux qui tombe au sol.

Arbitre: 1...2...3! Nouveau champion 24/7 LE RÉALISME!

Mais Leroux n'a pas dit son dernier mot et embarque dans sa voiture. Il fonce à toute vitesse sur le réalisme qui ÉCLATE EN MORCEAUX. La ceinture revole dans les airs et Leroux l'attrape au vol.

Nouveau champion 24/7 Alex Leroux!

Alors qu'il est en voiture avec sa nouvelle ceinture, Alex Leroux entend les sirènes de voitures de police.

Le SWAT débarque et encercle la voiture de Leroux.

Swat: Lance la ceinture à l'extérieur de la voiture. Ensuite tu sors les deux mains sur la tête et tu te couches sur le dos.

Leroux s'exécute.

Un policier vient se coucher sur Leroux!

Arbitre: 1...2...3! Nouveau champion 24/7 le policier du SWAT!

Le policier quitte avec le titre et les policiers repartent au poste de police.

* Rendus au poste de police, nos valeureux donneux de tickets se prennent tous un café, sauf un à part des autres. Il attend que le policier champion soit seul au comptoir à beignes dunkin donuts et s'approche lentement, tel le personnage du jeu hitman. Il porte un roll-up a celui-ci. Un arbitre de la WWWF apparait d'un trou noir et fait le compte 1...2...3! Nouveau champion!*

policier: Mon nom est PK Gauthier, ancien champion par équipe hardcore de l'ALNF!

*Tous les policiers restent à leurs occupations, n'en ayant visiblement rien à foutre de ce que leur collègue a dit. Gauthier, visiblement heureux comme un prince en amour, commence à danser! Il s'enfarge dans ses lacets et tombe face première. Passant dans le coin pour visiter des amis, Marc Bergevin s'enfarge dedans et tombe lui aussi 1...2...3 Marc Bergevin nouveau champion 24/7!!!

Marc Bergevin se relève et prend la ceinture.

Marc Bergevin: C'est peut-être un accident, mais à la fin de la journée, je suis heureux de t'avoir enlevé ta ceinture mon tabarnak. À la fin de la journée, pis au milieu et au début, j'haïs tout ceux qui s'appellent PK.

Bergevin sort du poste de police avec sa nouvelle ceinture et se dirige vers sa voiture. Goon apparaît près de lui. Le voyant arriver, Bergevin met un genou au sol et tend la ceinture au comparse de Bad et Brawler.

Marc Bergevin: Je m'agenouille devant toi, ô grand maître du hockey.

Nouveau Champion 24/7: The Goon

Marc Bergevin: Tu viendras me voir au Complexe Bell de Brossard à la fin de la journée. J'ai un juteux contrat de 16M$ pour 6 ans à te faire signer. J'ai besoin de toi sur la 4 à la fin de la journée.

Bergevin prend son véhicule et laisse Goon seul avec son titre.

The Goon se rend au home coffee sports pour aller s'acheter un café et un gatorade. Ça donne soif gagner une ceinture. Il s'en va donner sa commande au caissier.

Goon: J'm'en va te prendre un café 8 sucres, 2 crèmes et un gatorade à moutarde. Bob Probert l'a écrit sur reddit, c'est le meilleur moyen de se remettre de nos émotions. En 1998, m'en rappelle comme si c'tait hier, Luc Robitaille m'a plaqué pis j'ai eu mal au thorax pendant 6 jours. J'ai mis une ponce de moutarde pis 6 jours après j'avais pu mal. La moutarde, ça guérit câlisse.

*Soudain, Réal Munger, Yvan Piquette et Paul Meilleur-Aucoin du sportnographe plaquent le Goon au sol. 1..2...3 Nouveaux champions!! Les gars du Sportnographe

Meilleur-Aucoin: Si on vend la ceinture, ça va tu aider PKP à racheter les Coyotes pour ramener nos Nordiques.

*Munger regarde Paul avec dégoût.*

Munger: Mais vous êtes ben cave!
Piquette: C'est ça que ça fait trop de commotions!
Meilleur-Aucoin: De quoi vous parlez? Les commotions au hockey, ça existe pas.

*Pendant que les gars du Sportnographe s'obstinent, Goon se relève et leur fait chacun un bodyslam. Il les empile un sur l'autre et l'arbitre/caissier compte 1...2...3 Goon nouveau champion


Goon ramasse la ceinture, ainsi que son café et sn gatorade et sort du magasin.

The Goon court dans les rues de la ville. Il s'arrête, essouflée. Il boit une gorgée de son gatorade et tend la bouteille à l'arbitre qui est tout aussi essouflée.

Goon : Tiens.
Arbitre : Non. Non. Sans façon.

L'arbitre fait un low blow à The Goon, qui recrache son gatorade sur le trottoir et s'effondre sur ses genous, L'arbitre se couche sur lui et fait un comopte rapide.

Arbitre : 1.2.3 ... JE SUIS CHAMPION !

Il se relève rapidement et fait signe pour qu'un taxi s'arrête. Un taxi le remarque et le fait monter.

Alors à bord du taxi l'arbitre semble sur ses gardes. Il s'assure de bien barrer les portes pour éviter que quelqu'un vienne lui voler sa précieuse ceinture.

Il avait tout prévu. Sauf une chose: la chauffeuse de taxi.

AFG: C'est une belle ceinture que vous avez là, on dirait une ceinture de lutte.

Arbitre: C'en est une! Je suis le champion 24/7!

AFG: Ah oui? Et quel est votre nom de lutteur?

Arbitre: Euh... On m'apelle l'Arbitre!

La chauffeuse de taxi freine brusquement et ordonne à l'Arbitre de sortir immédiatement. Celui-ci s'exécute aussitôt et la chauffeuse l'imite. Elle le frappe violemment avec le marteau de juge qu'elle tenait dans ses mains. L'arbitre tombe au sol et la chauffeuse prend le titre

AFG: Il n'y a qu'une seule Arbitre... Et c'est moi... ANNE-FRANCE GOLDWATER!!!!

Nouvelle championne 24/7 ... ANNE-FRANCE GOLDWATER

Anne-France Goldwater s’empresse de rejoindre son véhicule pendant que l’arbitre se relève péniblement. Il est aussitôt brutalement poussé par Tugboat, qui a rejoint le groupe. Il tente de rejoindre le taxi qui as déjà quitter la scène. Mme Goldwater reluqe la ceinture et prend son cellulaire. Elle fait rapidement un numéro et porte le téléphone à son oreille.

AFG : Oui. Oui. Monsieur Rémillard SVP ! (…) Maxime ! Tu n’auras pas le choix de me reprendre : j’ai quelque chose en ma possession qui pourrait faire grimper vos cotes … (…) Oui ! Je sais … oui… OH !

Anne-France entre en collision avec un véhicule qui était arrêté devant elle. Elle échappe son cellulaire. Une personne sort du véhicule accidenté : c’est Brooklyn Brawler, fière de son coup. Il dévisage Goldwater qui est apeuré. Il court vers le taxi et ouvre la porte. Il la poursuit, mais celle-ci s’empresse d'enfouir le visage de Brwaler dans sa poitrine volumineuse.

BB : Mmmpphff !
AFG : Tu l’auras pas facile !

Tugboat surgit derrière Goldwater par la porte-passager et lui donne un solide coup d’avant-bras. Il la tire rn dehors du véhicule, suivi de près par le Brawler qui reprend son souffle. Anne-France se relève et décide de cracher au visage de Tugboat qui répond rapidement avec un solide atémi qui saisit la populaire avocate. Tugboat regarde de chaque côté et aperçoit un employé du Foot Locker qui filme la scène avec son cellulaire.

Tugboat : Toi ! Viens compter …

L’homme suit les ordres du mastodonte, apeurés.

Employé du Foot Locker : 1….2…3 ! Tugboat est champion !

Tugboat va chercher le titre dans le taxi.

Pendant qu'il se penche pour ramasser son titre, la craque qui dépasse, Will O'spreay s'approche de lui et commence à lui faire des attouchements sexuels.

O'spreay: Laisses-toi faire sinon c'est fini pour toi les bookings à la NJPW et la Progress.

Tugboat: Aille je m'en câlisse de tes feds de marde, lâche moé le cul tabarnak!

employé du foot locker: Nouveau champion par soumission Will O'spreay!

*L'employé remet la ceinture à Will O'spreay qui commence à crier et courir après une petite adolescdnte pas loin. Celle-ci lui envoie du poivre de cayenne dans le visage et O'Spreay tombe par terre et ne voit plus rien. La jeune fille y va pour un tombé, mais se résigne à partir afin de ne pas attiser les désirs du aerial assassin. Brawler reprend ses esprits et porte le tombé! 1..2...3 Nouveau champion Brawler!

Brawler: Gimme my fuckin' belt!

*Brawler attrape la ceinture et regarde autour de lui pour trouver la meilleur direction pour s'évader.

La seule place où Brawler semble pouvoir se réfugier est un cimetière non loin de où se déroulait la dernière scène.

Brawler: Simonac, y'a personne icitte, m'a être safe sur un temps.

Vieillard: Monsieur, faite attention aux racines...

Brawler: Tayeule toé.

Non loin de là se trouvait un vieillard raclant les feuilles mortes afin de creuser un nouveau trou.

Vieillard: Quelle impolitesse.

Brawler s'éloigna en voyant un risque potentiel, mais il ne vu pas le trou qui avait déjà été creusé dans la matinée. Il tomba directement dedans et se cogna la tête.

Vieillard: Je te l'avais dit...

Le vieillard ne compris pas ce qui venait de se passer. Il utilisa son râteau afin de voir si Brawler était correct.

Vieillard: Jeune homme? Ça va dans le trou? Rien de cassé?

Un arbitre d'un club école de soccer se dirigea vers lui.

Il donna la victoire au vieillard par KO.

Nouveau champion: préposé du cimetière.

Vieillard: Ah bien sacrebleu, merci.