Brawler vs Le soulfucker

*On retrouve le Brawler, couché sur le plancher avec plusieurs bouteilles d’alcool tout autour de lui. La caméra recule et on voit Bad News Brown endormi dans la chaise avec 2-3 Molson 0,5% sur la table à côté. Question Mark, lui, est en train de déjeuner dans la cuisine. Les deux comparses ont fêté fort, à cause de leur conquête du titre par équipe de la WWWF. Ils n’auront tenu le titre que 42 secondes, ce qui en fait le règne le plus court de la longue histoire de la fédération. Le Brawler se réveille enfin, il ouvre lentement les yeux et se met assis au milieu de la pièce. Il s’étire et son dos craque.*

Brawler : AAAAAH! Ça c’était une crisse de bonne brosse caltore! Y’a rien de trop beau pour les greatest of all time de la division tag-team. Mon premier titre à vie câlisse! Fini le temps où tout le monde m’appelait le jobber ou le pas bon, ou le puant. Maintenant, c’est The excellence of execution Brooklyn Brawler qu’on va m’appeler! Bret Hart, c’est de la petite bière à côté de moé. Là les saviors vont ravaler leurs paroles pis nous montrer du respect sacrament. On les a battus clean en plein milieu du ring, 1-2-3 bing bang caltore. Il était temps que Soul Rocker pis Goldust arrivent parce que moi pis Bad, on était en train de leur donner une esti de volée à ces deux trous de cul.

*Brawler ouvre la tv 12 pouces noir et blanc dans le chalet à Bad et repasse la reprise où Bad et lui tiennent les titres tag-team. Les larmes lui viennent.*

Brawler : Esti que chu ému, scusez moé. Chu comme dans un rêve depuis Royal rumble. C’est le fun en tabarnak être au top, moé jeurdescends pu. Pis Bad pis Question Mark non plus. On va devenir aussi fort que la NWO dans le temps. Bullshit inc., c’est les nouvelles coqueluches du monde de la lutte crisse. On va faire mentir toutes les estis de maillets qui crouèyent pas en nous. À commencer par la revue de marde qui disait qu’on allait perdre. C’est qui les estis de pourris maintenant hein? Pas nous autres certains. Criss de journaleux sales, notre président peut ben vous hair, vous écrivez juste des conneries ciboire.

*Question Mark fait signe à Brawler de s’en venir déjeuner. Il a cuisiné des steaks de porc-épics avec des œufs et des patates.*

Brawler : Ouais attends un peu Question Mark! Pour ce qui est de toé Rocker, tu peux ben faire ton finfinaud avec ta ceinture IC mais t’arriveras jamais à notre cheville avec notre titre tag-team. Tu vas vouère que moé aussi je sais me battre. Je t’ai déjà battu, je vais le refaire esti.

*Brawler réveille Bad en passant. Bad ouvre les yeux et sent tout de suite la bouffe. Il court comme un fou jusqu’à la cuisine et se garroche dans le déjeuner comme s’il n’avait pas mangé depuis 2 semaines.*