Bullshit inc. va crisser une volée aux deux ptits fendants

*Une émission spéciale sur WWWF network débute à l’instant! Tout le monde attendait cela avec impatience. La WWWF nous avait vendu ce programme de tv comme un grand moment télévisuel. On devait en apprendre beaucoup plus sur nos champions par équipe, HHH et Chris Jericho, les saviors. Après le petit thème, la caméra s’ouvre sur un présentateur télé, assis sur un tabouret devant un écran noir. La facture de ce décor est très épurée et le présentateur apparaît très solennel, serein, calme.*

Présentateur : Bonsoir chers téléspectateurs du WWWF network. Ce soir, vous aurez droit à une émission qui vous glacera le sang. Vous verrez les champions par équipe comme vous ne les aurez jamais vus de votre existence. Nous désirions vous avertir que le programme que vous syntoniserez dans les prochaines minutes est troublant de vérité et qu’il entachera à tout jamais la réputation de ces deux dieux de papier.  Nous n’avions malheureusement pas le choix, ces deux guignols se pavanent sans cesse, alors que leur placard déborde de squelettes. Voilà que tout est dit, voici sans plus attendre l’émission the rise and fall of the saviors…

*Le plan change ensuite dans un petit studio, avec un décor en papier mâché rappelant le film Ixe-13. Un personnage est dans un trou qu’il est en train de creuser à l’aide d’une pelle. Le costume est grotesque mais on peut reconnaître qu’il s’agit d’un homme jouant le rôle de HHH. La perruque blonde, la moustache de pervers sexuel et le chandail de Motorhead sont sans équivoque.  Un autre personnage entre en scène! Le costume est tout aussi ridicule mais là également, on peut reconnaître le principal sujet. Il s’agit de Chris Jericho. L’homme porte un chapeau melon, du noir sur les lèvres et une froc en cuir. Sans bien sûr oublier une grosse bedaine bien portante, si bien qu’il ne peut même pas zipper son coat. Jericho s’approche de HHH et se penche au-dessus du trou.*

Jericho : Salut mate! Le champion se demande ce que tu fais.

*HHH, les yeux croches et le regard vide, se retourner vers son compagnon.*

HHH : Je suis en train de creuser ta tombe mon cher. Tu ne seras pas le premier gars que je buried dans ma carrière. Comme nous sommes deux egomaniacs, l’un va trahir l’autre dans peu de temps. J’ai décidé que ce serait moi qui te doublecrosserais avant que tu le fasses. Parce que je suis le plus vil des deux, le plus méchant houhouhou!

*Jericho, après un petit moment de réflexion, débouche la bouteille qu’il avait dans la main.*

Jericho : I drink to that! A little bit of the bubbly pour célébrer ma mort prochaine!

*Jericho boit à même la bouteille son précieux élixir et s’arrête un instant.*

Jericho : Aille pourquoi on parle tout le temps en franglais donc?

*HHH stoppe à nouveau sa tâche et se tourne encore vers son ami, avec le même regard vide.*

HHH : Parce qu’on est des heels cool. Checke-nous l’allure, on est des vrais cartes de mode pis on a du style. Check moé mes beaux cheveux, pis checke ta belle bedaine.

Jericho : Ok moi je pensais que c’était à cause qu’on avait trop écouté les Dead Obies pis Fouki.

HHH : ….aussi….

*Des rires en cannes se font entendre pendant que HHH sort du trou, donne un coup de pelle à Jericho et l’envoie dans le trou qu’il a creusé pour lui. HHH fait ensuite son taunt et lâche un pet sauce en même temps. Il se tient les culottes avec sa main et marche les fesses serrées. On devine ensuite que l’émission coup de poing que l’on nous avait promis sera finalement une émission à sketchs. Fondu en noir et ensuite, la caméra rouvre pour le 2e sketch. On peut voir que nous sommes maintenant dans un décor ressemblant au bureau ovale à la maison blanche, mais toujours en papier mâché et avec une immense photo de Jericho en arrière-plan. Jericho est assis, les pieds sur le bureau et déguste son champagne favori. Il prend son téléphone cellulaire et compose un numéro.*

Jericho : Hello Thierry! It’s le champion! Tantôt je marchais dans le parc et j’ai vu un petit jeune jouer au soccer. Je te le dis, le champion était on its ass! Il dribblait like a pro! His name? Daniel Benoit, my friend! Là j’ai son phone number, tu vas l’appeler et tu vas lui offrir 100 MILLIARDS DE DOLLARS! Et 5 bouteilles de mon little bit of the bubbly. Comment ça tu ne veux pas? Don’t you forget that I am le champion? Et on ne dit jamais non à le champion! Je suis comme Chin won won en Corée du Nord, je suis le dictateur de The Montreal Impact! Quand on me dit non, c’est À LE GOULAG que je vous envoie. Alors tu vas lui offrir ce golden contract ou you’re fired! Comprendo? Bon! Glad qu’on se comprenne Thierry. See ya I have some important thing to do. Oui tu as bien compris, je vais me souler dans mon bureau en beuglant ma catchphrase à l’infini. Bye!

*Jericho raccroche le téléphone et se prend une autre bonne gorgée de bubbly.*

Jericho : A little bit of the bubbly! A LITTLE BIT OF THE BUBBLY! A LITTLE BIT OF THE BUBBLY!

*Jericho, surexcité, tombe à la renverse sur sa chaise et demeure inerte au sol quelques secondes. Des rires en cannes se font à nouveau entendre. La caméra coupe. Le plan rouvre pour nous indiquer où se passera le 3e sketch. Nous sommes toujours dans le même bureau ovale, mais avec une photo de Shane à la place de celle de Jericho. Un autre comédien, déguisé en Shane est debout, accoté sur le bureau. Il sort une balle de tennis de ses poches et joue un peu avec.*

Shane : Hunter! Hunter! Viens ici chien-chien!

*HHH arrive à 4 pattes avec un collier de chien et en jappant. Il sort la langue et attend patiemment devant Shane.*

Shane : Tu la veux la baballe hein? Tu la veux? Va chercher!

*Shane lance la balle au loin et HHH se dépêche d’aller à sa recherche. Tout cela en jappant, pour rendre son rôle plus crédible. Shane débute ensuite un monologue avec lui-même.*

Shane : Ah…nos animaux de compagnie, comme nous les aimons. Ils sont si dociles, si soumis que c’en est émouvant. Je ne pourrais plus me passer d’Hunter.  C’est une relation donnant-donnant. Je lui donne le titre le moins important de la WWWF, et lui me donne de l’attention, de l’affection et me liche le cul comme jamais personne ne me l’avait liché avant. C’est très gratifiant de s’occuper d’un animal qui vous rend au centuple l’affection qu’on lui donne. Avec lui comme licheux de service, mon avenir est assuré. Tant qu’il sera champion européen, jamais il ne me causera de trouble. Tout ceci a failli dérailler avec le Brawler mais j’ai appris de mes erreurs, plus jamais je ne l’opposerai à des adversaires dignes de ce nom. Il n’affrontera que des minables qui n’ont aucune chance contre lui. Il en pleut, de ces pourris à la WWWF. J’ai l’embarras du choix pour ainsi dire.

*HHH revient avec la balle dans la gueule et la dépose dans la main de Shane qui lui flatte la tête avec l’autre main.*

Shane : Ça c’est un bon chien-chien, hein Hunter?

*HHH jappe joyeusement en se brassant le popotin.*

HHH : Ah Shane! Merci de gonfler mon égo déjà mesuré en me gardant champion d’un worhtless title.  Dommage que je doive loser les tag-team titles auxquels je tiens tant…Est-ce qu’il n’y aurait pas une façon de me les faire garder, pitié?

*Shane est pensif pendant un instant, puis se risque à donner une réponse.*

Shane : Voyons Hunter, tu n’y penses pas. Un chien-chien soumis et docile comme toi qui garderait 2 titres trop longtemps attirerait les regards indiscrets sur notre petite entente. Mon petit chien-chien, contente-toi de ce que tu as : le titre européen. C’est assez pour toi, comprends-le.

*HHH acquiesce de la tête.*

Shane : Voilà c’est un bon chien-chien. Bravo!

*Shane lui lance un biscuit pour chien, que HHH mange goulument.*

Shane : Laissons ces titres à des gens de plus grandes valeurs que toi et ton ti-nami, Hunter. Tu n’auras qu’à te coucher sur le dos dès le départ pour éviter des représailles trop violentes de bullshit inc. Je ne veux pas que mon animal de compagnie se fasse blesser par ces mâles alphas.  De cette façon, tu éviteras le running shoulder block et le power of the punch. C’est aussi simple que ça. Tu pourras ensuite te concentrer à battre des jobbers jusqu’à la fin des temps.

HHH : I’m going to be the longest reigning european champion of all time! Yabadabadou!

*HHH commence à courir après sa queue et devient étourdi, il titube et se cogne fortement la tête contre le meuble. Des rires en cannes fusent de toute part.*

Shane : Il est docile, mais crisse qu’il est con aussi.

*Encore des rires en cannes. La caméra coupe. On nous annonce ensuite à l’écran que c’est le temps du dernier sketch. La caméra rouvre sur une banderole où il est écrit : CHSLD le dernier droit. HHH, Jake Hagger et Jericho entrent dans le décor et se présentent devant un autre comédien dans une chaise roulante. À la perruque dégarnie et la robe de chambre portées par celui-ci, on devine qu’il joue Ric Flair. *

Ric : Woooo! Wheelchair riding, pet flyin’ Woooo!

HHH : Tellement sad de le voir aussi sénile.

Jericho : Oui tu peux le dire…Une grande légende maintenant sur le déclin. A LITTLE BIT OF THE BUBBLY GRAND-PÔPA?

Ric : Woooooooooo!

*HHH regarde Jericho de travers.*

Jericho : Ça va en faire plus for LE CHAMPION!

*Il cale la bouteille de champagne à lui tout seul. S’ensuit un long silence malaisant. Tout le monde finit par se regarder les pieds et attendre. HHH toussote un peu, ce qui ajoute au malaise. Soudainement, un rire se fait entendre et un personnage masqué descend du toit, comme Sting en 1996.*

HHH : Look! It’s the mysterious man who’s causing us trouble!

Jericho : I saw him man! I thought it was my delirium tremens at first but you confirm me that there’s actually a masked man in front of us!

Ric : Woooooooooo!

Homme mystère : Hhahaha! Je suis…

Ric : Wooooooo!

Jericho : A little bit of the bubbly!

HHH : I am the game!

Homme mystère : Vos gueules! Il est maintenant temps pour moi de dévoiler mon identité. Be afraid!



*L’homme mystère enlève son masque et…*

HHH : Oh my god!

Jericho : No it can’t be!

*Serge Vlemincks du mini-putt à RDS est dans le cadre de la caméra.*

Serge : Incroyable! Renversant! Suuuuuuuuuuperbe!

*Serge disparaît.*

Homme mystère : Eh oui, je suis le Père Fourras!  HAHAHA! LE MAITRE DES ÉNIGMES! D’ailleurs vous devrez répondre à une énigme si vous voulez sortir indemne de cette émission.

Jericho : Je suis le champion! Je peux tout résoudre.

HHH : I am the game! Solving problem is my second job!

Ric : Woooooo!

Père Fourras : Alors voici mon énigme : Mon 1er est charpentier et mon second, menuisier. Qui est-il?

*3 protagonistes réfléchissent à l’énigme tandis que Ric Flair erre dans ses pensées. Il lâche des petits woo silencieux. Soudain, un éclair de génie frappe le cerveau de HHH.*

HHH : Charpentier, Carpenter en anglais. Carpenter, Carpentier, Édouard Carpentier! Menuisier, amenuiser, minimiser… Édouard Carpentier nain!

*Père Fourras, le regard stupéfait, pousse un soupir.*

Père Fourras : Mauvaise réponse! Vous perdez. Gardes-malade!

*Brawler, Bad News Brown et Question Mark arrivent habillés en infirmiers. Question Mark fait un mongrovian spike sur Ric Flair, Bad news un power of the punch à Jericho et Brawler court et porte un running shoulder block à HHH. Les 3 se tournent ensuite vers Jake Hagger, qui se fait tout petit dans le coin. Bad News Brown le pogne par le collet.*

Bad News : Toé mon colisse tu vas manger mon poing sa yeule!

Jake : Pitié….je ne suis qu’un personnage secondaire sans importance. Je vous implore de me laisser partir.

Bad News : Farme ta yeule!

*Bad News lui fait un power of the punch qui envoie tituber Jake Hagger. Question Mark lui fait une mongrovian spike direct à la gorge. Jake Hagger est mort.*

Brawler : Fuck you les saviors! Estis de restants de crosse.

*Des applaudissements en canne se font entendre pendant que Bullshit inc. font des révérences. Le spectacle est terminé et le générique commence à dérouler.*