Brawler défend sa belt!!!!

*Nous sommes à la salle de l’âge d’or de St-Omer pour le gala de la St-Omer champions of wrestling! Le Brawler arrive en premier et tape dans les mains de ses nombreux fans, une trentaine pour être précis. Il monte dans le ring et brandit sa ceinture de world champion de St-Omer. Armand, le maire du village et annonceur du gala, lui tend un micro.*



Brawler: Là j’viens d’apprendre que mon maudasse d’adversaire, Brutus Beefcake, a pas passé les lignes. Ça c’est juste une excuse pour pas m’affronter, maudit pissou! Fait que je lance un open challenge à n’importe quel pourri sale de câlaille de venir me faire face!

*Backstage, Bad News est avec Dan Beaner.*



Bad news: Là côlice c’est ta chance mon homme. Tu vas mettre ce masque-là pis aller sur le ring.

*Bad tend un masque à son esclave et celui-ci grimace*

Dan: Ouache! Y pue l’humidité pis les boules à mittes ton masque.

Bad: Ah j’sais pas y’était dans ma cave depuis 30 ans. Ça c’est le Great Sasuke qui m’a donné ça quand j’ai lutté au Japon d’ins années 80.

*Dan met le masque à contrecoeur et va sur le ring.*

Armand: et son adversaire, il nous vient de Tokyo en Corée du Nord, le Tueur Chinoiiiiiiis!

*Brawler rit de Dan et il commence un lock-up. Le combat dure 4 minutes et Brawler va l’emporter avec un running shoulder block et envoie son rival valser en dehors du ring. L’arbitre va ensuite faire un compte de 10 et Brawler gagne par count-out! Brawler reprend sa belt et le micro.*



Brawler: Ça c’était un petit message à Sabu, t’as peut-être gagné une criss de bataille mais la guerre, c’est mercredi osti! Prépares-toé, m’a te faire manger ton turban pis tes culottes de maudit arabe! M’a te virer de bord dans tes shorts mon caltore!



*Brawler garroche le micro, ce qui fait un énorme bruit dans les speakers bon marché. La foule se couvre les oreilles en maugréant pendant que le Brawler attache sa ceinture à sa taille en s’en allant backstage.*